Вот говорят: чайник Рассела, чайник… А я верю, что это желтая в зеленую крапинку маленькая кастрюлька. Крышечка у нее подскакивает и позвякивает на лету, но никто этого не слышит, потому что вакуум.

А жаль, что психиатры не читают художественных книг. Я могла бы подсунуть им Сильвию Плат вместо собственного несвязного бормотания.

Мать о моем брате: "Один уже ВСЁ, в двадцать пять лет… кстати, надо поздравить его с днем рождения"
Я: "Поздравь его с тем, что он УЖЕ ВСЁ"

Думаю о том, что где-то два года назад одинокая Соня бродит по заснеженному Обнинску.

Время и пространство - две вещи, которые съедают каждого человека. Про время помнят все. Перед ним замирают в благоговении, его заклинают и боятся.
Пространство же беспомощно игнорируется. Его используют. Юзают. Но, по большей части, не уважают.
В соединении пространства и времени работает география.
В ландшафте.
Я географ.

У соседки моей бабушки по подъезду умер кот. Она его похоронила на своем участке, сегодня было сорок дней с его смерти, и вот она к нему на могилу ездила, разговаривала с ним. И принесла нам корма для нашей кошки, чтобы она его помянула.

Вся проблема в том, что между сверхлюдьми-свершенцами и тупым простонародьем существуют люди "со вкусом, но без таланта". одухотворенные маргиналы, для которых не бывает хорошего конца.

Принцесса на горошине - может, предыдущие кандидатки были просто тактичнее?

Все, что я сегодня сделала - это разобрала одежду на условно (пару раз) чистую и неусловно (несколько месяцев) грязную. Будем считать, что я буду двигаться и выплывать, окей.
Надо завести резервную копию.

В первом блокноте я рисовала кучу картиночек, даже не думала, что на такое способна.
По нему можно проследить некую траекторию моего возвращения в мир-без-депрессии.
Тревога никуда не делась. Здесь здорово, я бы хотела остаться здесь. Психическое расстройство инфантилизирует, помните? И тут - никакой ответственности, спи себе да ешь таблеточки.
Я ужасно грязная.
Совсем не помню, кому я недавно говорила про Багрицкого. Главрыба болеет, главрыба лежит в психушке - имеет право. Она активно графоманит - это чудесно.
Рыбовод тоже должен отдохнуть.
Меня не подпускают к роялю.
В моей медицинской карте - несколько попыток суицида. Точно, больше одной. Забавно.
Врачи задают достаточно банальные вопросы, я успеваю подумать "это чтобы исключить шизофрению", "а это - биполярку".
Птичка Дора - чекистка. Простыни очень белые. Расстрельная рубашка. Ольга Гепнарова.
В истории Макс и Хлои мир действительно упал к их ногам.
Очень хочу нарисовать Сонечку, как она сидит за компьютером.
А что же рыбовод? А рыбовод - честный советский труженик - отпустил главрыбу на вольное плаванье. Будь она хоть золотая - толку мало.Чего загадывать, когда коммунизм по всей земле и без рыбы наступит?
А может он и не верит? Может, он диссидент и отправляется в дальние страны? (на лодке)
Приключения рыбовода, главрыбы и птички-чекистки.
У меня сенсорное голодание.
Я долго думала, но опять забыла.
smoking girls go to paradise
Нет, на самом деле, мне уже совсем не хочется курить. Странно.
Хочу рисовать.
Хочу раскраску-антистресс и жить в бостонском браке.
Надо признать, что пишу я лишь от скуки, но тревожусь за каждую потерянную мысль.
Рыбовод - Рыжий. Тот же рыбовод, накрытый рукой одиночества. Главрыба, вероятно, была очень важна, ибо рыбовода пригласили в кабинет с папкой "Дело" на столе и с кобурой. Пока Рыжий думал, а не проверить ли ему возможную пустотность кобуры, все кончилось. Куда делась та Главрыба - никто не знает.
Кто-то, кого он не успел разглядеть, тянул к нему руки с подножки трамвая, пока он раздумывал, трамвайная вишенка уже упала на рельсы и была раздавлена.
Здесь высокие потолки, стандартно раскуроченный старый дом. Узкая комната пугает, согласитесь?
В библиотеке нет дневника Анны Франк, потому что это "тяжелая тема, таких книг у нас нет, вы же понимаете, специфика больницы..."
"Бойцовый Кот есть боевая единица сама в себе"…
Лоуренсу понравилась строчка "only our pain is never mascerade"
Я под галоперидолом и еще хуй знает чем. Тут нет никого, только твой мозг, и, даже дергая за косичку, его не вытащишь.
Женщина в белом халате с голубой каймой кричит: "Я не сестра!"
Это, видимо, так и работает: когда рушатся твои ментальные основы, начинаешь судорожно хвататься за быт - чай с печеньками, теплый свет в окне. Не давать доступ к фортепиано - преступление.
Плачу. За много-много лет - впервые.
"Я пью за тебя дюжину бутылок вина и больше всего хочу стать личинкой"
Мне очень понравилась идея рассказа Габриэля Евгеньевича. Человек идет самоубиваться в леса около родного села, на поляне натыкается на повешенный труп, как две капли на него похожий, кладет ему в карман свою записку… и его отпускает. Человека никто не ищет. А герой рассказа теперь - свободен.
Они называют это "плохими мыслями". Глупый эвфемизм.
Хочу татуировку бекара на предплечье, цепочку на щиколотку и кольцо в носу.
Цепочка - колючая веточка, скрытое кружевом напоминание о несвободе.
Наколоть еще и Крест Гидроцефала?
Или черные пятна на руке, как у Гатиса Зиема.
Если бы я была режиссером, я бы экранизировала "Огоньки" Кира Булычева.
Когда в предсумеречном освещении входишь в тихое и темное закрытое помещение, возникает чувство дежавю.
Она плавает в формалине.

Постепенно обнаруживаю, что та модель меня, которой я обычно представлялась, давно перестала соответствовать настоящему положению.
Люблю читать книги, жить без них не могу. Ха, а какую новую книгу ты прочитала за последние полгода? Какая тебе хотя бы запомнилась? Перестала читать книги? Только блоги и статьи в интернете? То-то же. Так, а что ты пролистывала на прошлой неделе - 50 оттенков серого? Устыдись!

Хорошо учусь. Ну, это и вовсе из школьного времени, хотя, если не врать себе, то и тогда не особо было правдой. Золотая медаль - не показатель, в институте я - туго соображающая троечница.

Интересуюсь философией и люблю порассуждать на заумные темы. Нифига подобного. В последние месяцы я и двух слов не могу связать, причем не только по делу, но и в обыденном общении со знакомыми. Серьезно, стою и улыбаюсь, а из горла тянется только "Нуууу...". А на семинарах по философии я откровенно скучала и копалась в телефончике. Да, предыдущие мои блоги чуть не целиком состояли из возвышенного нытья и экзистенциальной тоски, но это, видимо, в прошлом. Деградация это или взросление, защитная реакция, облегчающая кристаллизацию окончательной Личности? Как бы то ни было, но "заумные тексты" я просто перестала понимать.

Слушаю рок. О, куча всяких депрессивный групп, и где вы в моем плеере? Зациклено - "Катюша" на иврите и цыганский панк! Гитарно-барабанный шум уже не имеет никакого эффекта.

Никогда не буду пить алкоголь. Что ж, когда тебя пытается споить твой же преподаватель, это немного сбивает угол зрения. Это неожиданно приятно, и теперь я не против иногда выпивать.

Мне не снятся сны. Да уж лучше бы и впрямь не снились. После известных летних событий, каждую, черт побери, ночь, мне снится какая-то вполне сюжетная, продолжительная и напряженная муть, которая совершенно не дает выспаться.

Я не интересуюсь своей внешностью, мне безразлично, что я ем и во что одеваюсь, я не смотрю фильмов и тем паче сериалов… Ну-ну. Здравствуй, женственность.
Ну по есть какая женственность, конечно… Но я определенно стала чуть более походить на девушку. И что еще интереснее - это оказалось совсем не так уж плохо…
О да, пора уже принять себя и как-то примириться. И в данный момент - хочется быть обычной девушкой с профессией полярного исследователя, снимать с подругой комнатку где-нибудь на Петроградке или на Ваське, выглядывать в окно по утрам, носить длинные юбки, камуфляжные штаны и клетчатые рубашки, ездить на трамвае и на велосипеде, с быстротой заядлого геймера щелкать мышкой по графикам в Excel, заниматься стрельбой из пистолета, читать книги по психофизиологии, сидеть на подоконнике по вечерам, пить вино, вести непринужденные беседы и заказывать пиццу. Ездить в дальние экспедиции, смотреть за горизонт, судорожно хвататься за леера, забивать реперы на леднике, любоваться структурой льда промерзшего до дна озера, сидеть у костра и бездумно водить палочкой по песку. Сидеть напротив, кося взглядом в сторону, поднимать плечи, ворот, сжимать пальцы вокруг чашки и говорить, говорить… рассказывать. А потом слушать не менее увлекательное повествование… смеясь, бежать вниз по улице, танцевать… просыпаться, отогреваться, выглядывать в окно… и по новой. Приключаться и воскресать.

А, и кое-что, что я забыла. Я дружелюбна, правдива и за справедливость во всем. Ага. Втихую питаю злобу к бросающим взгляды на улице и застарелую завистливую ненависть к некоторым группам наблюдаемых людей, а также из воспоминаний; раздражаюсь из-за несовпадения позиций, нагло вру по мелочам, чтобы избежать наказания и готова набить морду всякому, кто скажет что-то не то или вдруг станет угрожать мне.
Надо же настолько заблуждаться на свой счет, даже при условии заниженной самооценки.
Бесчувственная неблагодарная… как там дальше?
___________________________________________
А все это к тому, что я пропущу сегодня пары, так как ничего не сделала, а пропущу, потому что стыдно.

"Я подумал о том, – сказал я, – что, когда настанет мой час, мне будет очень грустно, если единственным доводом в мое оправдание будет то, что я был справедлив. Ведь тогда и ко мне отнесутся только справедливо..."

Не могу найти источник цитаты.
Возможно, мне стоит задуматься об этом.

Вдогонку моей неразделенной любви к биологам (мне кажется, у них всех, ну, тех, кого довелось наблюдать, есть некое общее, как знак касты просветленных, кибер-панковское обаяние) подумалось, что любовь эта неспроста. Ну то есть, понятно, что неспроста, но, наверное, не только в обаянии дело. Если копнуть поглубже. оказывается, что представители этой науки, ну, люди, в общем, знакомые и незнакомые, имели серьезное влияние на маятник решающих моментов моего существования(жизни).
Из-за биолога я окончательно перестала всерьез воспринимать бога.
Из-за биолога я заинтересовалась наукой.
Из-за биологов я стала чутку рассудительней и увереннее в себе, приняла фрилав, прочитала энное количество умных книг, изменила отношение к мату, почти перестала думать о революции, полюбила эстетику культуры Севера, перестала слушать только рок… господи, да когда это было!
Из-за биолога я сама чуть не стала биологом. Не стала, но, как бы то ни было, решение стать во многом предопределило мою жизнь.
И вот теперь из-за упрямого и самоуверенного(а они все еще и такие) преподавателя-биолога и биологической дисциплины(на самом деле из-за моей наивной уверенности в том, что я знаю биологию - а уверенность эта происходит, само собой, из всего вышеперечисленного) я могу вылететь из университета. Какая забавная закономерность. Отчисление, конечно, тоже очень круто изменит мою жизнь.

Вчера ночью, в поезде, я имела сношение с роботом. Причем даже не антропоморфным(sic!). А вишенкой на этом безобразии была некая девочка из моего ближайшего окружения, целомудренность которой в реальной жизни не вызывает никаких сомнений.
Очень надеюсь, что со стороны людей в вагоне это выглядело так, будто я просто крепко спала.